80后是当下婚姻的主要群体，这个群体当下基本也都结婚了，不过这离婚的人群也是不少的，那么这是什么原因导致的离婚呢?接下来就一起来看看这80后离婚率高究其原因都有哪些。
80后离婚十大原因
80后离婚十大原因
思想过于开放
随着社会的日益发展，一代又一代的年轻人的思想也变得越来越开明，过去，人们谈“离婚”色变，认为这是家丑，是耻辱，特别是女性，会一辈子抬不起头!所以，即便彼此有太多的不适合，在道德约束面前不得不选择退缩和忍让，用一个“熬”字换取一生的命运。但是现在的年轻人可不那样，即便婚前了解几分对方的缺点和脾气也选择视而不见，认为婚后会好的，可当结婚以后才发现事情变得越来越恶劣，怎么办呢?离婚!而且，由女性主动提出离婚的还不少。
欲望太强烈
社会发展的越快，面对的诱惑也越大。如果说70前是奋斗，是创业，是扎根，那80后无疑是享受成果的一代，没有经历过大风大浪的人，就不会懂得如何识别诱惑，如何拒绝诱惑，当无法拒绝时，背叛就成了必走的路。人一旦迷失自我，便分不清谁才是最应该珍惜的人，正所谓“活在当下”，不在乎结局。当然，只能同享福，不能共甘苦的80夫妻也是造成离婚率居高不下的原因之一。丈夫的碌碌无为，让她更加的妒恨他人的荣华富贵，当物质需求大于道德时，道德就变得一文不值，出轨无疑就成了救命稻草。
长期两地分居
“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的传统好象越来越没人提倡了。独生子女个个很要强好胜，特别是女性，喊着要有自己的一份事业(工作)，不甘心做家庭主妇。这样也好，是该有一份独立的工作。但是，互联网的存在，电视相亲的存在，导致越来越多的人选择异地相亲，而后匆匆步入婚姻(闪婚族是现象之一)，认为爱情是可以战胜一切的，包括距离和时间。确实，小别胜新婚很刺激很新鲜，但时间久了这种刺激和新鲜同样会乏味，会孤独，会寂寞，会怀疑，继而抱怨，争吵。在谁也不肯做出牺牲的时候只有牺牲这段婚姻。
缺乏相互包容忍让
80后离婚原因
80后独生子女之所以成为离婚高发人群。该群体中许多人以自我为中心，社会责任感和家庭责任感淡薄，跟父母从小过分溺爱，凡事帮孩子拿主意，养成孩子缺少 忍让性、宽容度有直接关系，这导致了他们的婚姻稳定性下降。同时，随着时代的发展，这一代人对婚姻感情质量的要求更高了。对平淡生活的不满，使得他们不愿 意凑合，一些由生活琐事引发的“婚姻死亡”现象就越来越多了。
经济压力大 矛盾尖锐
80后是潮流的一代，什么奢侈品都必须得过一番。然而他们现在大都是打工一族，本来就没有多少的收入。购买那些奢侈品后，再加上家庭的开支，几乎是入不敷出。很多时候双方仍然需要父母的救济，怪不得这段时间有调查指出，95%的80后没有能力赡养父母。这也难怪，自己都养不饱何来赡养父母。这时候矛盾又来了，你说我没有能力赚钱，我也说你没有能力赚钱。双方的矛盾再一次被激化。
草率闪婚
任何时候都不要相信一见钟情，特别是在对待结婚这问题上。很多80后就是双方没有真正地了解清楚就草率结婚，导致婚后的感情不牢固。很多“闪离”的80后最后几乎都会说：之前不了解对方，没想到他(她)那么多毛病，而导致 “闪离”的前提正是看似时髦的“闪婚”。婚前缺乏深入了解，没有经过慎重考虑就草率结婚，结婚后感情基础不牢靠，而都市生活节奏快，人心容易浮躁，发生矛 盾后不懂得自我调适和双方谅解，缺乏社会责任感，就容易草率离婚。
离婚简单
值得注意的现象是，80后离婚案件当事人大多没有财产分割和子女抚养问题，使得他们离婚时的顾虑少了很多。“现在离婚也太简单了，咱去吃个饭庆祝一下。” 热播电视剧《奋斗》里向南和杨晓芸那对“毕婚族”(指一毕业就结婚的大学生)一直磕磕绊绊，结婚还不到1年，他俩拿着结婚证又把婚离了。可见离婚也显得 “简单”、“方便”得多。
互相猜疑
80后为什么会离婚
一起逛街什么的，遇到美女的时候，丈夫一般都会斜着脑袋成180°缓慢追踪目标。遇到帅哥的时候，妻子惊叹：帅呆了。偶尔上qq聊天的时候，“哎，你好友咋那么多女(男)的啊，不会背着我和以前的情人在一起吧。”这时候，很多隐私都不复存在。女的无时无刻查看男的通话记录以及短信，男的呢怀疑妻子老打扮漂亮是不是出去约会。
家务低能
80后中颇具代表性，经济不独立、“家务低能”是80后婚姻生活中的“软肋”，加之缺乏宽容、理解的个性往往容易成为轻言离婚的导火索。有调查显示，在已成婚的“独生代”家庭中，有30%聘用计时工来做家务，20%由父母定期为其整理房间，80%的家庭长期在双方父母家里“蹭饭”，30%的夫妇自己的脏衣服要拿到父母家里洗。
父母包办
许多“80后”到了适婚年龄后，但很多也被剩下了，这就不得不靠亲戚朋友甚至家人给介绍了，所以彼此都很陌生，往往这样的感情也最不牢固。在“80后”离婚中父母包办占了九成以上。这是因为许多“80后”从小是由父母包办一切，经济上又严重依赖父母支援，也使父母较多地参与到“80后”的离婚中来。
80后离婚理由榜：
80后离婚理由榜
最现实理由NO.1 房子
房产证上没女方“名分” 80后小夫妻刚结婚就离
早在2008年，一项网站调查结果就显示，男性中40.72%的人认为“要娶老婆先得有房”，22.63%的女性选择“要和我结婚先要有房”。钱钟书先生说婚姻是围城，他可能没有想过房子会成为“入围”的门票。那些买了高价票踏入围城的人们有了新的名称：房奴。
最现实理由NO.2 彩礼
彩礼钱4万起步一年涨一万 准新郎说受不了
如果说房子是新时代产生的新障碍，那彩礼就是我国几千年来的“老大难”问题。按照我国的婚嫁风俗，男方娶妻时，应向女方家下聘礼或彩礼。彩礼的多少，随当地情况、当事人的经济状况等因素而定。随着时间的推移，彩礼钱也在不断上涨，从近几年的趋势来看，平均一年涨一万元，并且也逐渐成为一种出嫁的砝码。在这样的背景下，双方家庭甚至为此产生矛盾，继而影响到待婚男女的感情。
最现实理由NO.3 工作
80后离婚理由有哪些
老公要去外地工作 离婚开始倒计时
对80后来说，结婚难，找工作更难，一份工作得来不易，让很多人倍加珍惜工作机会。于是，当事业的发展遇到了个人权利被侵犯时，很多人宁可选择容忍事业上的违规要求，而忽略对正当权利的争取。这种屈服所折射出的臣民思维，置身于权利意识觉醒的时代，又发生在年轻一代人的身上，让人有一种欲哭无泪的窝囊感。
最无奈理由NO.1 丈母娘
丈母娘不喜欢女婿劝女儿打胎离婚
独生子女的大环境下，每个父母都怕自家子女受委屈，80后的穷女婿都恨势利眼的丈母娘，80后的女孩们总说“没房的男人我能嫁，可我妈不干”，专家学者说房价高是“丈母娘经济”，这一群50后丈母娘们，街坊邻居眼里，都是善良的老阿姨，可一到了女儿婚姻问题上，却是铁面一副坚决不肯通融。
最无奈理由NO.2 婆婆
婆媳大战愈演愈烈 她无奈成为牺牲品
80后离婚理由是什么
如果说丈母娘让男人们痛苦不已，那婆婆就是无数女人的“梦魇”。几千年来，婆媳关系都是家庭生活的最大难题之一。在古代极度讲究“孝道”和“三从四德”的社会中，媳妇无疑是绝对的弱势方。但到了当代，传统的枷锁被打碎，而80后又是有史以来“最自我中心”的一代。媳妇要翻身做主人，婆婆又不干，于是这婆媳矛盾就随之愈演愈烈了。
最无奈理由NO.3 棒打鸳鸯
嫁“三婚男” 她被父亲软禁
棒打鸳鸯这事，在古代和现代小说、影视里比较常见，在当代已经很少见了，特别是对于天不怕地不怕的80后来说，这些“鸳鸯”不去棒打别人就不错了。但万事无绝对，有些时候，遇上极品的父母长辈，非要把年轻的“鸳鸯”拆散掉，80后还是不能不就范。
最雷人理由NO.1 生辰八字
80后都市青年迷信算命 离婚只为生辰八字不合
因为生辰八字不合而离婚，这个理由跟“棒打鸳鸯”一样，貌似只能在古代找到。但现在很多80后青年还真就迷上了“算命”这玩意。拿着不知哪路“大仙”算出来的结果，草率地就决定了工作、恋爱、结婚离婚等人生大事。如果说“棒打鸳鸯”闹出的是悲剧的话，那“算命离婚”上演的就是彻彻底底的闹剧。
最雷人理由NO.2 闹洞房
女方喊公公下跪接媳妇惹毛新郎：这婚我不结了
接新娘时“刁难”新郎，本是图个闹热。“闹洞房”本来也是传统的结婚习俗，但在以前顶多就是起个哄，讨个红包，顶多躲在墙角偷听一下“洞房春”。但到如今好像有越来越过火的趋势，吹面粉、换婚服、学狗叫、游街、猜内衣……甚至把长辈也一起拉进来恶搞。恶作剧太过火了，闹剧就要变杯具了。
最雷人理由NO.3 抢厕所、打呼噜、内裤门……
网友晒80后雷人离婚理由 打呼便秘皆上榜
80后的离婚率为啥这么高
80后的离婚率为啥这么高
1、有关自由意志
我赞同人是有追寻爱情的绝对自由权利，但是，可不可以把追寻真爱的权利放到婚前行使呢，结婚前你的自由意志败给了父母的催逼，你用他缓解了你的艰难处境，结婚后突然要追寻自由意志了。前后要一致，不是说“婚前睁大眼，婚后闭上眼”吗，现在貌似很多婚姻是反了，原因就是很多婚姻是用来摆脱剩女称谓的“压力缓解器”。
自由意志的追寻，要一以贯之，每次对每个选择的正反两面了然于心，如果你知道你的选择出于什么要承担什么，那么便不会滥用这份自由。只想得到要得到的，却无法承担要失去的，那么我就不断选择我现在最想要的。
有很多打着“自我”旗号行“自私”之实的失败婚姻。为了真爱加自我实现，是离婚时最难以分辨的借口之一。当初走入婚姻时，对我朋友来说，稳定可靠适合做丈夫，这就是她对外物的要求，换句话说，那代表了她那时有渴求安全稳定、让众人满意的自我实现需求。可在长久的相处中，人最容易忽略掉已经得到的部分，而总是盯着不满意的部分，因为安全和获得众人认可变成已拥有的部分，那么缺乏情趣的一面，就变成了自我最急于实现的需求了。
这个男人他原来什么样现在还是什么样，他也是你当初的自由选择。对自由意志的出尔反尔以及巧借名目，这正好就是常常失败婚姻的“基本氛围”，一旦他不能给予你需求之物时，便抽身离去。
2、有关感性
我最能接受的离婚理由是，我们要去的方向不一致了。比如她要去佛学院，我想要当大富豪。她要的是富裕的中产阶级主流生活，而我就信仰闲云野鹤的边缘状态。这就是价值观的不一致。两个当事人意识到的是我们在南辕北辙，无法成为同路人，那就分道扬镳，各走一边。
这选择说起来缘由不是一句感受，而是一种了解。很多时候，我们对事物缺乏了解，而是一句我不舒适的抱怨。
80后的离婚率
她跟我说，“跟丈夫在一起我像绝望主妇，我一直忍耐平淡无趣的婚姻生活。”她表示她的婚姻因他的内向和木讷充满了压抑和无趣，而只有出走投入真爱的怀抱，就是全新的开始，事实是，这份感受是因为她对选择的不甘愿，而不能怪罪到她丈夫这个人身上。
婚姻，非要因为义务绑在一起毫无道德可言，人也不是不能犯错再推倒重来，但如果选择的本质每次都是一样，是出于对现实不满，则要仔细考量了。从一个男人到另一个男人，每个男人出场都顶着拯救她幸福快乐的光环，直接对应她的某种“不舒适”，尽管她对自己说，我是有追寻爱情自由权力的，看起来像是对自己感受的肯定，但实质对真实的自己她毫无把控，谁知道那男人是真的可爱，还是能正好用来否定她现在的婚姻，让她找到认同。
3、有关自我实现
她说，我就想像某些人一样，潇洒一次，听从自己内心，完全听心的使唤。用来纠错一次也无可厚非，谁不犯错。不过要警惕不少人是把随心所欲的轻率当自我实现的。有人主张的婚姻自由就是那种爱情至上，不爱了就不爱了，我非常真诚，我离开你，至少是没骗你。言之凿凿。
这么说吧，安全和亲密感是比爱情更根本的人类的基本心理需求。爱情是生理刺激，并不像所有文艺作品宣扬的那么伟大，只是生育前奏吸引你们交合的幻象。而安全和亲密感人追寻的所有关系中最基本的类型。如果你不安于与一个稳定的对象，一个共同努力的语境中，安全和亲密根本无从寻觅。从一个到另一个，看起来你一直在获利，在厌倦前抽身走也不用忍耐对方，不喜欢就换，然而你实质上一直在失利，因为只有你的付出让你获得归属。这就是《小王子》里所说的“驯服”，这个世界上的玫瑰有千万朵，然而只有这朵你辛勤施肥过的玫瑰，你觉得最美丽，虽然别人看来这花与其他花并无二致，然而因为你付出了心力，这花显得独一无二才成为你的玫瑰。能够真正不需要别人而能自己过得很好的人太少了，对大部分人来说，没有真正的融合，就不会有真正的幸福。再有疑问去看《生命中不能承受之轻》。
很多人说外国人就是婚姻来去自由。但很多外国人其实比中国人注重家庭观念的，在中国找小三的时候，奥巴马都在回家陪孩子吃饭。而且他们普遍有宗教信仰，婚姻规范和要求在各大宗教中都由禁欲和升华来完成。爱是恒久忍耐就是圣经中对爱的解释。看归属感是否也是你的需求了，若不需要着地，像阿飞正传中一样，当一只一生都在飞、却从不需要站在地上的鸟，站在地上就意味着生命的结束，那么你不需要婚姻，要的是一段段爱情的阅历。如果选择婚姻，归属感就是这个选择里的应有之义，归属感的属性便只有在稳定性中才会产生。
4、有关公正的智慧
对80后离婚的看法
至今为止，婚姻自由是每个人获得幸福的最大保障，因为可以让你终止错误。不过若是结婚和离婚，你还有一点没考虑清楚，就是任何选择你都迷失在感觉上，你就会痛苦，因为真正的幸福和安定，不能全靠感情，还要有智性参与。婚姻内真正的融合意味着对对方的公正评价，而不是以自己的喜好和需求来评判对方。
举个例子，在钱钟书只顾做学问不闻窗外事时，杨绛操起灯泡煤气罐就自己换上了，无需多余的评价。像很多其他女人，这时往往会感慨“跟这样一个男人生活生生把自己变成了女汉纸，我很不幸福，嫁得不值啊。”但杨绛不一样，她拥有真正的自由意志——我选择了他，他是一个才华横溢的人却有生活能力的不足，我接受他的存在，我补足他的缺点，我成全我们的幸福。
批评对方对自己的不满足，是充满分离感的婚姻，用利益来作为标准就会有你的我的，你得到了什么，我得到了什么，而真正地有共同目标的双方，有补足的思想，是为了我们，这才是理解和成全的，捏合过的才是team，没捏合在一起的只是乌合之众吧。
你说杨绛是真爱钱钟书才做这种事，我看未必，这种事光有理解的公正就行了。把钱钟书换成你工作团队中的另一个人这样的公正也一样成立。丈夫木讷不多言，也意味着某种安稳踏实，想到这个你至少不会一味埋怨他没情趣了，你也会公正地看到他对你努力地付出，肯定他的作为，就自然会升起公正的评价而不是一味不满。
我想，即便最后离婚，如何公正评价前夫也是决定你下一段婚姻幸福与否的关键。如果你选择离婚跟真爱结婚，一样也要做好这个思想准备，因为真爱也是个普通人，也有缺点，一样需要你带着补足的思想去亲近。
5、有关某种审美
80后为什么会出现离婚
幸福的婚姻需要榜样，而我们少见平淡而相互恩爱的例子。从小到大所见所闻，要么是50后父母无爱的婚姻，要么是身边亲朋好友为房产、彩礼争得面红耳赤，要么是单位相熟大叔有了小三。现实让人很容易对婚姻进行错误的预判，以为婚姻就是个磨损人的地方，无非是柴米油盐，迟早有一天会红脸脖子粗凑合着过的，相濡以沫无非是互相忍耐。然而生活并非只是蝇营狗苟，苟延残喘，没有诗意和远方的婚姻，背后是两个本身就没有诗意和远方的人。
在茫茫的人世上，两个人“相依为命”共走一程完成复杂的人生使命，这难度不仅仅是个简单的搭伴过日子的形式主义，而是由内而外的有机生命体的融合过程。
如何融合，一是我们从未从学校里学过，二这里面的玄妙也并不是依靠我们的了解，有时候是体内某种爱的基因转化而来。这带来的问题是，根本内心深处我们是不相信某种长久婚姻的，因而没有信念去完成一段好的婚姻，再就是也不具备好的心态去营造弹性的心理空间。
不过有一点，愿意背一定的义务和责任，这是比“频繁换人来追寻新鲜刺激却不敢真正托付灵魂”或者“随意托付灵魂实质上盲目跟着感觉走”更为勇敢、上进的行为。每段关系都有好坏一面，你有换人的权力，但没有选择“不受苦”的权力，换言之，你有选择“受哪种苦”的权力，而并没有选择“不受苦”的权力。所以，根本不是通过换人得到的幸福，而是通过学习得到的幸福。推倒重来只需要一秒，建造一所美丽房子却需要知识和汗水。
说到婚姻，让我们忽略真爱的问题，多谈一点人际关系的经营问题就好了。也许这能弥补一点我们的先天不足。
上面5点综合起来，在我看来，结婚对象，是要综合感性和智性双重考虑进行选择的，又相爱又匹配自然好，但如果两者只取其一，我建议你取智性，因为如果你们合作氛围是愉快的，就可以结婚，哪怕是后来再生出来感情，那也会过得不错，如果只选感性，那么只好妄图你的生活永远不鸡零狗碎，充满了维持你们美好感觉的一切。
80后离婚问题
我朋友在婚姻之初的选择机制就是父母之言，而缺乏考察两人合作性的。到了婚后4年来纠错，因为还是没改变选择人的模式，这种纠错的方式又再次充满了隐患。
情感专家吴迪说，什么是长久婚姻的秘诀?那就是在婚姻内经营好自己的单身生活。这意思是在两个人封闭的婚姻环境中，比起寄望于对方满足自身，致力于发展出完整的自我才是真正的幸福来源。
一句话，你当婚姻是嫁给谁有本质的幸福和不幸福的区别吗，别瞎折腾，了悟前路只能独行才最真切，把孤独吞下吧，且自我修行去。
80后离婚率的居高不下这与80后的思想与文化有着很大的关联，这也是导致了80后出现高离婚率的原因，婚姻不是儿戏，但离婚更不是冲动，好好珍惜吧。
