不合适的人就像不合适的鞋，外人不会懂，合不合适自己其实心里很清楚。有的时候我们会盲目的相信命运的转折而忽略自己的客观感受。不爱你的人不会心疼你不会关心你甚至会对你动手然后出轨，只有傻女人选择自欺欺人，为了孩子隐忍在一段痛苦的婚姻里，不可自拔。
我和L的相识，始于同事一个玩笑。这一切就像冥冥中注定，开始仓促，结局潦草，全程都像命过开的一个玩笑。
那年我大学毕业应聘入职，热心的同事得知我单身，便张罗着给我介绍男友。我和L就这样被撮合着认识了。
那时L和我一样，都是刚毕业的穷学生。在深圳这样一个灯红酒绿的繁华城市，两个异乡人特别容易惺惺相惜。相处了一段时间之后，我们觉得一起住会节省一个人的房租，于是，我便搬到了他租住的民房。
回想起来，我和L并没有特别深厚的感情基础。基于现实条件的窘迫，我们搭伙吃饭过日子，的确能节省一些。恋爱就这样一直不咸不淡地谈着。
我性格很强势，不肯服输，时间一久，争吵越来越多。中途有几次，我们都闹到了分手的地步。有一天晚上我加完班回到住处，发现L洗澡时煤气中毒，已晕倒在洗手间里。我用尽全身力气将他拖出浴室，叫了救护车将他送进医院。我花光了仅有的积蓄，所幸抢救及时，L捡回一条命。
我知道我俩性格的缺点已经越来越多地暴露出来。但我还是天真地以为，这是上天给我们的转机和警醒。经历了这场生死考验，我义无反顾地认定了他。
磕磕绊绊到2006年，我们还是结婚了。
L积累了一定的工作经验，跳槽到一家民营企业，事业开始平步青云。
婆家人一直不喜欢我。L发展得越来越好，他们越来越觉得我配不上他们儿子。2009年我怀孕。由于婚前有过流产经历，我想要保住这个孩子非常艰难。
为了保胎，我不得不辞掉了工作。L越来越忙，钱越赚越多。我们买了自己的房子，有了深圳户口，虽然他对我的关心很少，但我觉得，他的努力也是在为这个家，为我们的生活。我默默忍受婆婆恶劣的态度。孩子出生，是女儿。公婆的态度明显更加冷漠。对我和孩子不闻不问，月子期间一直都是我父母从湖南老家来深圳照顾我。
以前工作的时候，我的业务能力很强。性格也很争强好胜。我不认为我当了全职妈妈就成了废物。L职务从经理升为副总，再到成为公司合伙人，我明显感觉到，他对我越来越轻蔑。每月转给我2万块生活费作为家用，对我从无关心。
我无法忍受，经常跟他大吵。越吵他越冷漠，越吵他越晚回家。在一次大吵之后，我盛怒之下提出离婚。他冷冷地说：同意。
那夜，我的心冷到极点。我回想了我们恋爱期间，其实，他已经不是第一次对我如此冷漠。
2004、2005年我曾在婚前两次怀孕流产。那时我真的很傻，不懂得爱惜自己的身体。而L更不爱惜，在我做完手术后轻松地说：你看别的小姑娘堕胎，都是上午手术下午就去工作，一点问题都没有。
2008年我在结婚后第一次怀孕，4个月时检查发现孩子停止发育。引产后我看到已经成形的胎儿哭得几乎晕过去，L无动于衷，甚至连一句安慰一个拥抱都没有。公婆甚至反过来指责我没做好避孕措施，自己蠢就不要怨她儿子。
在我提出离婚的那一刻，其实我们的感情早已经完结了。
可是，离婚协议还没等签，更讽刺的事出现了——我发现自己已经意外怀孕两个多月。
我在纠结犹豫里，做了一个错误的决定：修复和L的感情，生下这个孩子。
我这个人一直是刀子嘴豆腐心。凡事总是嘴上不饶人。二胎怀得很辛苦，我自己吐得昏天黑地，大女儿没人照顾，我让L叫他父母来照料孩子，却遭到了坚决地拒绝。我在电话中与公婆大吵起来，我在暴怒中骂了他们：“你们连亲孙女都不管，还配当爷爷奶奶吗?不怕遭报应吗?”
而这一句话彻底激怒了L，他对我动手了。我的婚姻，正式从冷暴力，变成了热暴力。
暴力就像出轨，有了第一次就有第二次。生下二女儿之后，L经常在争吵中对我动手。我性格暴烈，不甘示弱，曾经三次报警。但这种事，警察也只是说几句，就当作家事草草处理。
L对女儿很疼爱，女儿也很依赖他。唯独对我，像个路人。每当我下定决定要离婚时，看到女儿缠在爸爸脖子亲昵的样子，就又退缩了。我愚蠢地想过，如果只是夫妻感情淡漠，但起码他是真心实意爱孩子，我的两个女儿起码有亲爸爸的疼爱。我甘愿放弃自己的幸福。
小女儿两岁半，我就将她送进了幼儿园。我重新回到职场。我必须要工作。只有工作，我才有自己的经济实力，不必靠L施舍的生活费养活。只有工作，我才能忘却那些感情的黑暗，在另一个空间里找到寄托。
我的工作能力很快得到了领导的认可。我以为，一切在我的努力下，都能朝着好的一面发展。
可我又一次错了。L非但没有任何改变，态度还更加强硬。经常说，要给我一段考察期，如果我的脾气还不能改好，就离婚。
呵呵，多可笑。我抓了一手烂牌，却没学会及时止损。
流产，争吵，冷漠，家暴……我原以为，婚姻里所有坎坷我都遭遇了。没想到，更糟的还在后面。
有了二女儿之后，大女儿也即将面临上学。为了让孩子有个好的教育环境，我一直想买个学区房。L如终不同意，说不想为了房子让自己过得太累。
而去年，他突然同意了，主动提出买房。我很快在南山看中了一套房子。房产过户时，因为是二套房，要交十几万契税。L说，如果我们办理假离婚，可以省十几万契税，过户后马上再复婚。我轻信了他。
草草拟了一份离婚协议，现有的房产归L，家中存款归我，大女儿抚养权归他，小女儿归我。我只想着，反正是假的，怎么写都无所谓。买完学区房，我们就接着就复婚了。并且，学区房写的是我的名字。
他一切都办得很顺利。
我一切都被蒙在鼓里。
办完离婚、买完房子，他反悔了。
原来，他早已经有了小三。
我被这个晴天霹雳打蒙了。我找朋友一起查他通话记录，发现他早已给小三租了房子，两人已同居两年。我一再质问他都否认，我像疯了一样去他公司闹，并查到那个女人的电话。打通之后，电话那头的她很得意地说：难怪L说你是个神经病。
我才知道，2015年我工作期间，L带着大女儿和小三一起回过老家。后来大女儿无意间说，那次去爷爷奶奶家，还有一个阿姨和他们一起。而当晚，是爸爸和阿姨一起陪她睡的。
重创之下，我抑郁了。性格越来越偏激，随之而来的还有严重失眠，每天都要靠安眠药才能入睡。
我无法继续工作，只好再次辞职。按照离婚协议的内容，L学区房和小女儿归我，而我原来住的房子和大女儿，归L。
我要将我的家，和我的女儿，拱手让给那个小三。
我找过律师，但没有得到更好的解决办法。在法律上，我已经没有资格和他争什么了。
我每天陷在痛苦猜疑中不能自拔，带着两个孩子，并且即将与大女儿分离。我终日失眠，没有工作，只有离婚分得的存款，和L每月按时支付的抚养费。我的生活，除了在痛苦中忍耐，已经没有别的选择。
我找朋友到公安局查实，发现在我们离婚后几个月，L就和那个女人结婚了。
愤怒、绝望，加之抑郁症的刺激，我割腕自杀。所幸当日，被前来看望我的朋友发现，又把我救了回来。
死过一次之后，我才真正想明白。
这段婚姻，从一开始就个错误。而我一步错步步错，纵容自己一再迟疑怯懦，才纵容别人一再伤害我。
我失去的不只是十几年的时光，还有作为女人勇气和尊严。
也许最终，以这样的谎言和背叛彻底结束这段婚姻，对我其实是解脱。如果不是L将我推入这种结局，也许我将永远以孩子为借口委屈求全。
我经历过没有收入的窘境，也经历过茫茫前路未知的恐惧，也曾经愤恨不甘，试图与他们鱼死网破。
但现在，我决定要好好活下去。
我要接受所有事实——他们再婚、大女儿将跟他们一起生活、两个孩子被迫分离、我搬出原来的家、被确诊中度抑郁症....
我要从这些最恶劣的结果中，寻找最微弱的、支撑让我走下去的一点光亮。
我得到的钱不多，但起码不至于让我穷困潦倒。我搬到了新买的学区房，起码不会露宿街头。医生说中度抑郁症冶疗需要时间，但至少不是绝症，能保住命。我不能天天和大女儿生活在一起，但起码每个周末我都能让两个孩子团聚。
我不想再活在恨里。
我会积极治疗抑郁，锻炼身体，然后，重拾我的外贸专业，去工作，带好小女儿，尽我的全力给孩子最好的爱。
我曾经想为了她们而忍受屈辱。但现在我要为了她们而勇敢抬头。
从前，她们是我活下去的动力。
现在，我要成为她们的后盾和榜样。
我写下这些，只想告诉更多的女人：一段错误的婚姻是个痛苦的深渊，无底的黑洞。而一错再错、不敢止损，才是最大的愚蠢。
两个人结婚过日子，没有感情是很可怕的，会滋生出很多问题，比如家暴，比如外遇。想给孩子一个完整的家是可以理解的，可是为了孩子牺牲掉自己的一切幸福，并且遭遇背叛，我想这个家已经是支离破碎了。女人，你的名字叫脆弱，正因为如此，我们才更要维护自己的尊严，结束痛苦的婚姻，是给自己的一种解脱。
