很多时候我们总是会讨论婚姻跟爱情，有人认为婚姻是就是爱情的，爱情就是婚姻。但是其实不是的。婚姻跟爱情是不同的，所以你们不能用恋爱时候的方式来过婚姻，那样的婚姻是不会幸福的。还记得早前蔡康永说过遮掩的一句话你恋爱了，只是你爱的人，有时并不真的存在。他可能是一堵无辜的白墙，被你狂热的，把你心里最向往的爱情电影，全部在他身上投影一遍。但是婚姻并不是那么美好。
01、婚姻是女巫
英俊的加温和丑陋的女巫结婚了。加温走进新房，一个绝美少女半躺床上。
美女：我一天一半是女巫，一半是美女，你想让我白天做美女，还是黑夜做美女?
网络里道“这是一个多么残酷的问题啊”。
一半美女一半女巫，怎么就“残酷”?
原来女巫：手抓东西吃、打嗝、放屁……让人恶心、不舒服。
天哪，这说的不是婚姻吗?“咱家那个，不就是这样的吗?”
原来婚姻是女巫。
若先“女巫”示人，婚姻会否感觉好一点?
若活到老仍是美女，是否就能过一辈子?
台湾才子李敖的第一次婚姻，妻子是台湾第一美女胡因梦，3个月后，两人闪离。
李敖离婚理由：胡因梦便秘脸红，太过不堪。
不管是女巫还是美女，我们是爱了，但爱上的不是那个人，而是爱情。
02、“盲”把婚姻整成女巫样
爱上爱情，听起来很美，可实际是个“唐吉诃德式”的理想主义者，若给它一个标签，可叫“婚姻盲目性”。
盲目性让婚姻驼着背，夫妻直不起腰。
一次讲座，一对夫妻怒气冲冲要离婚，吵的是他家我家、他妈我妈、他爸我爸。
问：你们为谁离婚?
夫妻怔了良久，没出声。
再问：你们为谁结的婚?
夫妻又怔了怔，一脸茫然，
然后你望望我，我望望你。
继续问：什么让你们继续留在婚姻?
夫妻答：为了孩子为了面子为了家。
继续问：为了谁的家?
夫妻再怔住。
这也是婚姻盲目性。
什么是婚姻盲目性?指没有经过认真思考的结婚或离婚。心理学上这样解释婚姻。
婚姻是双方因喜欢、相爱而结婚。
我个人延伸认为，婚姻是对婚姻的情感、生活、生理、家庭功能有一定的认识，对可能出现的冲突、适应有一个恰当的预先和应对。
婚姻的盲目性表现为：
首先是理想化婚姻：一和爱情结婚，二拯救自己“脱单”，三拯救他人脱离苦海。
其次是对婚姻功能认识模糊。
一方享受对方的照顾，但对互相照顾、互相关心认识不足。
比如丈夫认为自己负责赚钱就是尽职，老婆把了孩子老人照顾好就是贤惠，往往忽略了妻子也有一份工作，且在经济、社会地位上并不比丈夫逊色。
妻子希望丈夫能在自己需要关心的时刻马上得到关心，也就是即时满足。有些妻子甚至希望，不表达丈夫就能知道自己要什么，想什么。
再次是为他人结婚。
一为他人的房子、钱、地位结婚，
二为自己的已婚年龄、为离开父母、为对方对自己的好、为避免失恋痛苦等。
三奉子成婚等。
03、婚姻有多“盲”就有多“巫”
婚姻越盲目，长得就越难看。
长得越难看，就越多不满意。
因盲目性结婚的人，容易和爱情结婚、和配不起自己的人结婚。
①和爱情结婚
爱情从来是一个人的事，是一个人借助另一个人和爱情谈恋爱。
玩的是心跳，要的是全世界。
在全世界里，满足“我能爱”“我值得被爱”的需要。
所以一个人吃饭，呼唤另一个人的名字，其实呼唤的是爱情。
一个人睡觉，想念另一个人的模样，其实想念的是爱情的模样。
这另一个人只是爱情的样品。
北方有佳人，深悟此理。
汉武帝宠妃李夫人，李延年妹妹。生得“一笑倾人城，二笑倾人国”。病逝前，汉武帝求而不见，拂袖而去。
众亲怪，李夫人：皇帝只是爱我的容貌，“色衰而爱驰，爱驰而恩绝”。
在婚姻里和爱情结婚，那是找抽。
有一对小夫妻，结婚前。
男孩：我没钱没房没车，你愿意和我结婚吗?
女孩：我就要你的爱。
结婚后。
妻子：人家姓王，你姓龙，你的笔划比他还多一划，人家一年赚五百万，你一年赚5万，你说你有什么用?
丈夫：我有爱。
妻子：爱能当饭吃?你去吃个够，我吃不饱。
只有睡着，才能发现爱情，因为爱情是睡着的。醒来了就是婚姻。
在婚姻里和爱情结婚，如在醒时睡着。
两个人，一个家。吃喝拉撒，生儿育女，养家糊口，一个也不能拉下。你睡着了家怎么办?所以不能睡。
在婚姻里醒着的人，留一半清醒留一半醉，当自己睡着了。
在婚姻里睡着的人，以为自己是醒着的：
坚持美好的婚姻是爱情的模样，女的一脸哈蜜，男的一脸深情。
老婆“岁寒三友”：集田螺姑娘、潘金莲、女神于一身。
老公“茅庐三顾”：顾家顾挣钱顾疼老婆。
②为了“你配不上我”结婚
有的人是为了“你配不上我”而结婚。
经典有富家女和穷小子、王子和灰姑娘。
有一个本地丈夫，娶了一个外地妻子，所有人都认为他俩不匹配，本地丈夫有钱有房有车，长得不错，外地妻子一般，长得胖，脾气不小，丈夫出去应酬从不带妻子，坦言：妻子是“伤心牌”，长处“安全”。
丈夫认为，找个势均力敌的伴侣容易伤心，容易被抛弃，自己会过得“如履薄冰”;
找个配不上自己的安全放松有保障，却没想到“伤心牌”的更容易让他伤心，婚姻里会遭遇的事情并不会因为对方“配不上自己”而免于遭难，该发生的都发生了：关系不和，闹离婚，冷战，指责。
可因为连喜欢都没喜欢过，就获得如此下场，总觉得不甘心。
这样的婚姻易成为“吃瓜婚姻”：一个吃瓜观众和另一吃瓜观众结婚。
夫妻双方很少关注对方的需要和立场，很少主动发出互动邀请。
一旦遇到分歧，易对伴侣不满，要不采用消级升级，以更消极的文式回应对方的消极表达，比如蔑视;要不则为保护自己而出现情感解离，对伴侣不抱任何希望。
04、婚姻扫盲
我们以为，婚姻是爱情的长跑，没想到，婚姻是春药变泻药的地方。
我们以为，我们的胆很小，没想到，婚姻把我们的胆吓醒了。
当你醒来时，你会发现，婚姻也有可爱的一面，依恋的一面。
所谓醒来：就是爱上你面前的这个人。
不在婚姻里找爱情模样，而是找爱的人。
已婚夫妻要对婚姻进行“扫盲”。
①评估婚姻
评估自己为什么结婚，怎么就和他/她结婚了，受什么影响结的婚，这段婚姻和自己理想的婚姻有会么不同。
是否愿意摘下“已婚”的帽子，
是否愿意和对方维持婚姻，
是否愿意尝试和对方去培养感情，
是否能发展出一段舒服的感情。
②允许差异
接受伴侣和自己的不同。
夫妻对家庭最大的贡献就是差异。有差异就会有多一种处理问题的方法，减少不必要的事情发生。
比如面对孩子被老师冤枉，母亲心疼，要去找老师讨公道;父亲理性帮助母亲去看看怎样做更合适，孩子真被冤枉了如何处理，未被冤枉如何处理。
接受伴侣的短处。
老公事业有成，要允许老婆甘于平凡。她的平凡成就了您的事业。
老公浪漫多情，要允许老婆高瞻远瞩。女汉子怎么来的，逼出来的!
老婆絮絮叨叨，要允许老公沉默寡言。您把老公说话的时间都用完了。不要来一句：他这人就是不爱说话。因为您没给他说话的机会。
③找一个点妥协
妥协不是指屈从于他人的想法，而是指一方站在对方的立场上，为双方找到一个可以达成共识的点。
一个微小的妥协，可能会赢得一个满意的婚姻关系。
当夫妻学会在冲突中有所妥协，分歧就会变成一项任务，夫妻就会像团队一样面对合作，学会如何共同生活。
④努力修复误解
努力修复包括道歉、幽默、表达情感以及转换话题。
比如夫妻俩吵架，丈夫转换话题，说“明天我姐生日，你过去吗”，妻子跟着说“什么时候”，夫妻给予彼此转换话题的主动权，允许在冲突话题中转入不相关的内容，可以让双方冷静下来，继续之前的话题。
不满意度高的夫妻，不允许转换话题，会将其解读为“你根本没听我说的话”“谁去过那个见鬼的生日”。
夫妻停留在那个冲突里，难以交流。
⑤重写历史
因婚姻盲目性而结婚的夫妻，一总是回忆糟糕的事情，比如老公迟到、不倒垃圾，老婆不给打篮球、婚礼上失礼等。
二缺乏回忆。没什么可回忆的。可以尝试去回忆当初相识的美好时光，对方的优点，对方给自己的支持。
睡着的爱情让我们躲在黑暗中幻想光明，醒来的婚姻让我们穿过黑暗去寻找光明。
离婚，也是一种光明。为了光明，承受痛苦，又有什么关系
所以说婚姻跟爱情是不一样的。爱情对我们来说是美好的，我们会把缺点当成优点，因为在热恋中，但是婚姻跟爱情是相反的，我们会把缺点无限的放大，所以记住不要用爱情的方式来过婚姻，否则你只能收获注定失败的婚姻。
