你说你等我答案，几天后我告诉你，学业为重，我还不想谈感情。你说等待是漫长艰难的，但是，只要有期限，你会一直等我。现在想起来，那句话，真的很温暖，温暖了你不在的所有岁月。那不是第一次拒绝一个人，但是那一次，我自己却哭了，我没有告诉你，其实我自己也不知道，为什么不讨厌你却没有答应和你在一起，后来的我才明白了，或许，是不想失去，他们说朋友成为恋人容易，恋人成为朋友却很难。我以为拒绝就不会失去，原来，我错了。
21岁，你的生日，从不喝酒的你喝醉了，时至今日，我都还记得那些话，虽然是从你兄弟口中说出来的，你说，一个人付出真的很累。你说那种在身边却不能拥有的感觉让你发疯了，你说是你不够好，所以我不答应……事后是我第一次去你学校找你，我没说，那是你兄弟拜托我的。你好像不记得自己喝醉的事，和平时没什么差别。我说我们以后不要走那么近了，免得别人误会，我忘不了你那时看我的眼神，只是那个时候的我，什么都不在乎。
你突然像从我生命中消失了一样，没有了音讯。从不习惯，变成思念，变成懊悔，渐渐的我发现了对你的依赖，只是年少的我学不会低头，我想如果你再来找我，我就和你在一起吧。我第一次经历了一种奇怪的感觉，后来的我才明白，那好像叫失恋。暑假，我们去做了同一份兼职，后来你告诉我，从我朋友口中得知，你是故意的，只是担心我被别人欺负，我们就那样在一起了，没有公开关系。那一年，2010，你22，我21。
我喜欢坐在学校的草坪上看书，你会像装作不认识我一样在旁边画画;我们一起学习，一起娱乐，一起逛街，碰到认识的人会尴尬然后很有默契的避开;我给你看别人写我的情书，告诉你，我要把他们保存起来，你沉默，你说只要我喜欢每天给我写一封，我知道你从来都会说到做到。曾经的我一遍又一边的假设过，如果我是一个男生，我也做不到，对一个女生像你对我那般的好。那段时光，让我以后每次想起来，都会笑，然后哭。
年轻的爱情太过脆弱，禁不起吵闹，经不起误会，或许也是我们爱得不够深，学不会理解和包容。我们常常因为小事吵架，每次我都会觉得自己是对的，久了你习惯了，习惯了我的高傲和无理取闹甚至习惯了道歉，但是我，是累了。我觉得我们不适合，我想到了分开，我天真的以为，分开就能解决所有问题。我们分手，那句话我还是说出来了，你要理由，我说我累了，你问我是不是厌倦了爱上了别人，我生气，说是，你说懂了。那一年，2011，我发誓，绝不会原谅你。
我把所有的时间和精力都用在了学习上，图书馆，舞蹈室，文学社团，比以前更努力，大三时修完了在校的所有课程开始准备考研，那时候我告诉自己，决不再触碰感情。你从你生气质问我，后来叫你兄弟来当说客，用尽了一切你能想到的，只是我，想到那些误会，想到你那时说的懂了，我无法说服自己回头，后来的我明白了，在感情中有一个词语叫安全感，我没有办法让自己经历一次又一次的吵闹，分离，我以为只要狠一点，就能不让自己受伤。
我下定决心，不在和你有任何关系。短信，电话，礼物，你重复着一那一系列的动作，曾经心软过，但是想到你莫名其妙的误会我还是无法放开。或许你说得对，我对感情的要求太完美，容不得一点瑕疵。只是我从来没有想到，有一天你会跪在我面前要我原谅你，今日今日的我早已经明白，你那时候的爱有多么深刻，无论任何时候想起那一幕我的心都会隐隐作痛，我无法原谅的是我自己。我们成了朋友，分分合合，暧昧不清的又是一年。那一年，2012，我将面临着实习。
实习生活是新鲜的，在忙碌和新环境中，我渐渐习惯了我们偶尔的吵闹，我开始不在乎了，那时候的我们，什么关系都不是，你打电话，我接，你发信息，我回，我们之间那种距离时常让闲下来的我伤神，终于你先败阵下来，一声不响的去了西安那座城市，你不联系我，我也不联系你，那一瞬间，我真正的明白了失去，思念，愧疚，心痛，那煎熬着过来的将近一年的时间，我也疯了，我开始懂了，你曾经的爱，我没有再见过你，就像你从来没有出现过一样。
