有些人的单身，并不是因为找不到另一半，而是因为害怕恋爱。现在不少人的恋爱可谓是虐恋，谈一场恋爱被各种约法三章，定下了各种丧权不平等条约，令人苦不堪言，而定下这些规矩的人也是美其名曰为你好。其实真爱并不是一种束缚，绳子勒得太紧才会断，让对方活的轻松，活出自我，这才是恋爱之道。
小C与小枫结婚5年，最近经常吵架。小C原本是个活泼开朗的姑娘，没什么心机但活得坦诚、快乐。但现在，她不知道自己身上还有什么优点。她活在小枫的挑剔指责中，做什么都不对。
“但他说他爱我，正是因为爱我，才害怕我被别人欺负，希望我变得更好。”
对于这种论调，我只有一个表情：[白眼]。
我们是在病态情感的文艺作品中成长的一代。如果我爱你，就要虐你;如果我爱你，就要挑剔你;伤害得越深，爱得越深……最后一定要扔出来的重磅炸弹是“为你好”。
这个套路是不是很眼熟?从爱情到友情，从伴侣到孩子。如果没有这种病态的爱，好像故事就编不下去。
“我爱你，就要改造你。”我都懒得说这样想的人是爱自己。
你如果爱自己，就不可能去折磨那个与你订立了婚约的人，你会想办法把日子过好，让对方开心，这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合你们这些打击狂与改造狂。
喜欢打击伴侣的人，内心藏着两个见不得人的秘密：一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚;二是只有将对方打进土里，他才能获得安全感，因为越差劲的人，越缺乏背叛与逃跑的能力。
病态的关系也可能持久，尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久，以牺牲了关系的质量为代价。
爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引，一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱，可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱，重点是在爱中成长，越爱越自律。
在第二个阶段，人必须克服过度的占有欲与改造欲，懂得人与人之间，最理想的关系是亲密有间，最美好的相处方式是尊重对方的优点。
上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生温暖务虚，右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满，现实却会告诉你，无论选了谁，你最后嫁的都是一个左右先生，有时候温暖有时候笨拙，有时候务虚有时候务实。
一生太长，琐事太多，时间是流动的，人也是流动的。人的优缺点会互相转化，情绪起伏与波动更是家常便饭。
健康的情感关系，最终变得不健康，都是从不宽容对方的起伏，不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活，或者没有活成理想的自己时，不是选择自律与成长，而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。
这时候，爱就变质了。你不再爱对方，而是因为你们曾经爱过，有深刻的关联，他正巧方便被拿来作为你失败人生的挡箭牌。
判断一个人是否适合发展长久的关系，或者你是不是已经学会了长久地爱一个人，最简单有效的方法是看看在这段关系中，你是否活出了自我。爱，一定让你比以前更自信、快乐，你收获了许多来自对方的肯定与赞美，同时，你也这样给予对方。
什么是彼此活出自我的爱?看看王小波写给李银河的信。
“我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体。”
“本着这些信念，我很希望你绝对自由，我希望你的灵魂高飞。”
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
王小波对爱情的理解是，“至少你投出的球，对方能接住。李银河就是一个能接住我的球的人”。
爱是一场投球游戏，而不是捆绑甚至SM。如果你想要搭档与你一同成长，就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人，你才爱他，而是先爱他，他才有可能成为你期待中的人。
以前，你犯错后，要独自面对;如今你犯了错，有人与你一起分担，告诉你没关系，你很棒。这就是爱。
如果爱情与婚姻，让你觉得无所适从，做什么都错，你肯定没有找到真正爱你的人，你找到的只是一个不懂爱的自私鬼。
作为生活在夹缝中的一代，我们大多数人的父母都没有正确的相爱姿势，更很少给子女爱的教育。自己偷师学艺又不小心碰到了害死人的玛丽苏、杰克苏与虐恋。对于什么是正确的爱，应该选择什么样的人共度一生，我们是在一片雾霾中摸索前进的。
如果你已经结婚了，身边却没有王小波而只有隔壁老王，每天列举你100条罪状，这一点也不奇怪。希望你将这篇文章分享给他，并且自己有一个小小的改观：当他说完你的100条罪状后，不再挖空心思证明他不如你，让你们的关系进入死循环，而是淡淡地说，我觉得自己挺好，或者我觉得你今天带孩子玩的那个游戏挺好。
所以，爱一个人不需要束缚他，他才知道他自己适合做什么，你的束缚仅仅只是你单方面的想法，这不仅不能表达出你的爱，反而映衬你自私的一面。古人云己所不欲勿施于人，任何人都不喜欢被束缚，而束缚下的爱情往往也只能结出酸涩的果实，如果爱他就让他活出自我，活出自己的精彩，而他的精彩也是你的成功。
