婚姻的幸福问题，自古以来就是一个广受争议的话题。很多人认为婚姻是爱情的坟墓，觉得结婚后不要考虑太多，平平淡淡地过日子，将就着随便过好了。这种看法笔者是不敢苟同的，现在多少婚姻的失败正是因为很多人将就、顺便过自己婚姻生活，导致了自己婚姻生活的不和谐。婚姻，并不是随便找个人凑合着过一生的。
01.婚姻不能将就
婚姻不是搭伙过日子
也不是找个人凑合一生
你来人间一趟
不是来受苦和将就的
你值得拥有真正美好的一切
当亲密关系已经成为鸡肋
02.婚姻的定型化
在中国，很多人的婚姻关系像工作同事一样，分工明确，各尽所职，就像“搭伙过日子”一样。看着是夫妻，但没有亲密感。在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的，功能性的，比如：
明天我加班你去接下孩子吧?
下个月妈六十大寿在定哪家酒店?
液化气要去充值了这两天你有没有时间?
晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块?
当然，如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题，谈论孩子，还有孩子的学习。
在这种关系里，两个都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活功能都运转正常。
是的，正常。正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道如何应对，如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。
但如果你注意到了这份虚无感，就意味着你的感知还没有消磨到底，你对自己的心和感受还保有一丝敏感，渴望体验生而为人本来该体验的东西：给出爱，表达爱，接受爱的那些感觉。
在这样的生活中，也许你的头脑可以自我安慰：这样的生活还不错。
但内心始终有股力量在不安分的涌动，四处寻觅一条可以通向自己灵魂皈依之处的出路。
03.婚姻的死寂期
有一次跟男性朋友C君聚餐，C君结婚十多年，前两年添了一对双胞胎儿子，一切都按着世俗标准中的正常路径在走，他自己也觉得现在生活应该很满足。
可席间跟他聊天时，他告诉我，他最大的娱乐活动就是睡觉，即使白天没做什么事到了下午也常常觉得乏兮兮的，做什么也提不起兴趣。
听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的无意义感(中年危机)。
我说：“如果去找些让你觉得有热情和开心的事情做，找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗?”
C君沉思良久，抬头很认真的说：“我想外遇!”
他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下，我哈哈大笑说：“好，我支持你。不过有个前提。”
他说: “啥?”
我说：“只要你能过自己那关，完全放下你的愧疚感：对你的太太、孩子、还有你外遇对象，相关人士，当然，最重要的是你自己的愧疚感。如果你能做到，那你可以这么去做!不然旧的烦恼未尽，又添加新的烦恼。你的人生会一团糟。”
他有些讶异我的态度，因为我没有评判或指责。但是对我的忠告也有些困惑。
后来我们便散了，近来也没有跟他联系，不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感。
但我知道的是：
像C君这样，婚姻来到死寂期，
内心涌动的一股能量无处安放的人
在我们身边，比比皆是。
04.婚姻关系的死循环
你的亲密关系是否陷入了死循环
所有的亲密关系，都会经历几个时期，第一个时期，是蜜月期。
在蜜月期，感情很美好、关系温暖甜蜜。随着关系进步一的加深，我们逐渐开始暴露自己的阴暗面，同时也会有更多的要求和期待。于是渐渐的，不满、矛盾、争吵就开始了。
这时会进入关系的第二个阶段——权力斗争期。
这里的“权利斗争”并不是在争某种实际的权利，而是两个人的博弈，两个人都在争自己的需要应该优先被满足，例如，被理解，被支持，被欣赏，被重视，被照顾等等。
几乎每个人都有认为自己的需要，有足够合理的理由被优先满足。于是开始产生很多矛盾、累积很多的委屈、愤怒甚至心碎的感觉。
然后就会来到关系的第三个阶段——死寂期。
在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了，这种表面上的风平浪静，并不是关系变得亲密和和解，只是因为是吵累了，心凉了，不想说了。
很多人以为自己“放下”了，事实上，这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。这个阶段看似平静，但内里暗潮汹涌。心寒了，一切都变得冷冰冰的。
大家都不是明白了：“我的期待只是我个人化的需要，对方没有义务讨好我或者满足我的期待，我需要做的是让自己成长”。而是觉得“说什么都没有意义，你就这样，我对你也不抱什么希望了，能凑合一天是一天吧。”
